J’suis venue ici non jamais Afin de « recuperer le ex » mais pour parler de mon histoire, ainsi, essayer plus tard, de tourner la page.
Cela fera trois heures qu’il m’a quitte – pour la seconde fois. Sauf que cette fois la, je ne veux nullement le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que de mon cote, je ne pourrais plus pas grand chose.
J’ai commence a lui parler on voit 7 mois environ. Je m’etais inscrite sur un site de rencontre legerement par desespoir de ne pas faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 annees et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Aucune bisou. Aucune sexe. Quasi rien. Autant dire que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, J’me trouvais gui?re trop laide mais ma timidite etait un frein a beaucoup de trucs, autant dans ma vie personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient jamais… du reste, jamais ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais jamais aller avec n’importe qui. Pendant un moment, je me suis sentie pas « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais pas assez en confiance pour aller plus imeetzu conseils loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus facile – ma timidite n’etait pas directement affichee. J’avais eu, il y a certains annees deja, une de mes tres bonnes amies via un forum. Et claque d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme si on ne sait pas vraiment via qui on peut tomber.
Apres deux discussions sur le website avec des garcons pas tres passionnants ou juste a la recherche d’un coup d’un soir, Cela reste venu me parler. Et on s’est fort vite evidemment. Pas mal de points communs, on habitait la aussi ville (il etait nouveau, moi j’y habitais depuis plusieurs mois), identiques attentes dans la vie… Il n’etait pas toujours beau – en tout cas, jamais trop mon look d’homme – mais j’esperais quand meme apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus concernant la personnalite. J’imagine que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.
On se parlait tous les jours.
C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se approcher. Je n’avais jamais peur de le voir puisqu’on s’etait rencontre une fois dans un contexte different sans le connaitre a l’aide d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite si on a decouvert qu’on avait votre connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de nullement trop louche.
Sauf qu’un drame est arrive dans mes ri?ves quelques temps libre apres. Pour la faire courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais que rarement bien avec mais j’ai ressenti tout ainsi beaucoup de peine. On a donc decide de reporter votre retrouve quelques temps apres.
Les premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », J’me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de ce que je m’etais imagine, meme via rapport a toutes les photos. Neanmoins, ca a ete une fi?te magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il me portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (a cause d’un deuil…). Cela a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et J’me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois avec semaine – mais on continuait a se parler l’integralite des temps.
Au bout d’un mois et demi, c’est la que les trucs ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est que dalle hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a ce moment. Mais je ne pouvais pas. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps, je venais d’effectuer sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne votre bonheur qui comblait mes ri?ves. Pour une fois, je me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait 1 sens. En fera, j’ai d’abord ressenti d’une distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a dit qu’il trouvait qu’on avait des vies diverses : Lui avait un boulot, un appart, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a trouver quelque chose, j’habite revenue vivre chez un de mes parents puisque la ville ou j’etais ne me plaisait plu (ma seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai pas vraiment de famille et mes amis habitent legerement partout en France… Bref, je lui ai evoque qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucun se ressembler a 100%. On a donc essaye.
Neanmoins, frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en pas de cas repasser avec celle-ci, il ne l’avait nullement oublie concernant autant. Cela n’avait plus vraiment de sentiments mais il etait nostalgique de tout votre qu’il avait construit avec. Ils etaient meme prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Mais c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait pas tres communiquant. Cela avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait gui?re. Et enfin, nous, on se voyait tres minimum n’habitant plus dans la meme ville. Encore, il est i chaque fois inscrit sur le site ou l’on s’est eu… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des gens decouvert qu’il est nouveau dans la ville ou l’on s’est rencontre (il s’etait faite une amie peu de temps libre auparavant). Et j’ai accepte ceci parce que je pensais que c’etait bon pour lui – aussi si ca ne l’etait pas me concernant.
